文/叶檀☞ 手中无剑 | 心中有爱
叶老师：
您好，请您帮帮我。
我出生在江西一个十八线小县城，父母不务农，靠打一点零工维持家用。从小学开始，父母的关系就不太好，母亲比较好强，父亲比较内向。
父亲下岗后好几年找不到工作，家里有时候穷得都要揭不开锅了，后来看见别人开三轮车赚钱，于是我爸在妈妈的鼓励下，找舅舅借了几千块钱，买了一辆二手摩托车开始讨生活。
父亲不是一个勤劳的人，周末下午我在家的时候，经常看到父亲吃过午饭就在家睡觉，直到吃过晚饭才重新出去跑车，一天下来有几十块钱的收入。我记得，过年的时候，爸妈脸上才有些许笑容，因为碰上年三十和正月那几天，父亲一天下来可以赚到过百的收入，妈妈在外面打临工一个月才赚几百元，每天12个小时。我们家就这么慢慢也熬过来了。
记得刚上初中的时候，父亲在别人的影响下偶然买了一支股票，好像不到一周用2000块钱赚了10个点，他欣喜若狂地回到家和妈妈说，找到了发财致富的法宝，一直在那里念叨，“我再投一点进去到时候翻倍就出来”，整整一个下午都在说。我们那个时候都不懂，感觉明天我家就能有好多钱。第二天，妈妈给了爸爸一些钱让他再买进一只股票，再之后我就不知道了，后来他已经不去开三轮车，每天中午吃过饭就准点坐在县城交易所大厅，盯着他的股票。
股票换了一支又一支，他也变得越发的懒散，每天就想着一夜暴富，根本看不上三轮车两块钱一次的收入。后面县城开始淘汰第一批三轮车，他直接卖了车，把钱都投到股市，每天从早到晚在股市待着，家里也不再有收入了，我开学缴费的时候，他拖拖拉拉的，总说再等等，再等等，过两天就赚钱了，我猜最后都是割肉卖出的。
家里几乎所有人都劝他不要炒股，我们本就不富裕的家庭怎么经得起这样的挥霍，家里连米油菜都不舍得买，他却拿着血汗钱随便抄底。
妈妈总是以离婚为要挟要他清仓离场，他总是不愿意彻底卖出，即便卖出，没多久又杀进去了，而且总是觉得我们在阻挡他的财路。
在妈妈的辛苦维持下日子才能过下去，直到我考上大学，是外省的一所211大学，数十年寒窗苦读，我终于可以远离那个悲哀和争吵的家庭，让所有看不起我的人刮目相看。
父亲一开始不想供我上大学，想让我自己去申请国家助学贷款，妈妈不同意。一年1W多的学费和生活费确实让家里感觉压力很大，妈妈不希望我一毕业就负债，宁愿自己辛苦一点，也要把钱存下来供我上大学。
大学四年很快就过去了，我没有像班里其他同学一样继续读研或者出国，第一我的成绩很一般，上了大学我才知道，我们这些小县城来的和大城市的孩子有多大的差距，多年以后才理解那句，“我寒窗苦读20载才有幸能和你坐在一起喝咖啡”。
另外，家里无力供养我继续读书，大三暑假我便开始实习，哪怕每天来回坐2小时的公交车，就为了月底800元实习工资，到毕业前最后一个月才不得已辞职回学校安心写论文，那一年我终于不再需要为一日三餐发愁了，也不再不敢参加班级活动了，一年的实习让我至少存了5000的经费，我要带着这笔钱南下。
毕业典礼我都没有来得及参加，论文答辩一结束，我便卖掉所有的寝室用品，买了一张南下的火车票，我要开始真正的打工生涯了，再没有人会为你兜底，需要自己去租房，打工和生活。应届毕业生在求职市场里的艰难和自己的性格原因，让我既不敢尝试风险收益高的销售工作，又不敢尝试更换赛道，只能在专业里和大专以及有多年经验的前辈去卷。
刚刚毕业的时候拿着2000的薪水，要租房、吃饭，连上下班几公里路都是走着回去。那时没有网络，一个人在城中村的出租房里发呆，再后来遇到了先生，他比我大不少，但是他身上的担当和责任，以及吃苦耐劳的品格让我坚定地和他走进了婚姻的殿堂。
后来我们结婚、买房、生娃，赶上了最后一批房票的红利。妈妈退休之后一直在身边帮我带娃，很少回家。他们各自有些退休金，足够生活。
这两年父亲却开始无事找事，去年母亲回家休息，回来后父亲便不停地给我打电话，总是说母亲回家是为了见别的男人，还说了很多难以入耳的话，我是断断不信的，自己的母亲在身边给我带孩子这么多年，即便再糊涂也不会做出这样的事情，更何况他口中的男人还是一个不堪入目的流氓。
我不想和他争吵，他直接坐车跑来我家闹，非要说母亲被人蒙蔽犯了这样那样的错，对不起他。我首先声明了自己的看法，让父亲不要乱想这些乱七八糟的事情，他完全听不进去，后来我们都不理他，他就回去了，回去之后还是不时地给我打电话，每次语气很差，最后和我吵个不停。
几个月后，母亲回去过年，在家他们已经开始动手了，母亲气不过给我电话，我赶紧买票让她回来，母亲是年三十晚上回来的，父亲正月初二一早给我电话责怪我，那一次我们吵到要断绝父女关系。
在之后几个月里，母亲又一个人回老家办事，结果这次回来母亲说被父亲家暴了，脸上和身上都有伤痕, 这样的混蛋父亲要来做什么，他们已经在协商离婚了，父亲竟然还用卖房子来要挟母亲多给他一部分钱，我坚持不给，现在僵持中。
母亲不接电话，他就不停地打给我，要求30W的补偿，不然就要挟卖掉老家的房子。我对他无语至极，先不说他拿着钱又要冲到股市，我们老家就一套房子，他能不顾这么多年的亲情要把房子卖掉。各种难听的话已经说到我不愿意接他电话了。
叶老师，我想问问您，摊上这样的父亲，我该怎么办？难道出身不好，是我的原罪吗？我要一辈子被父亲折磨吗？
JUDY
8月27日
JUDY：
你是一个坚强的女孩，你走长大了，走出来了，有自己的能力，父亲已经左右不了你的生活。
对正常家庭来说普普通通的成绩，对你来说是相当了不起的成绩，通常在这样的家庭里，不是自暴自弃，就是心理偏差，能够健康成长实属不易，而你不仅接受了高等教育，还有了自己的幸福家庭，祝贺你。
你描写的你父亲，让我想起以前小说中的悲剧人物，他们不仅不能把自己从泥潭中拔出来，还会把越来越多的人带入泥潭。
恨他无济于事，现在，我希望你能更成长一步，不要恨他，而要同情他，把他当成一个普通人，从第三者的角度去了解他。
这是一个可怜人，一直试图寻找自己的人生价值，可惜从来没有摸对过方向。
他为什么沉迷于股市？是因为陷入了虚幻的财富梦境，幻想自己可以通过股市一夜暴富，这样的人很多，不止你父亲一个。而且，我并不觉得追逐财富是一种错误，用错误的方式追逐才是一种错误。
他沉迷于股市还有一个原因，他通过这个名利场找到了自己的交际所，每天吃完中饭跟一帮老朋友在一起谈天说地，从国际政治说到行业动态，在这里触摸到的脉动，是他的人生价值得以延续的一股精气神，也是他成为丈夫和父亲的根基。
你以为他一事无成，他以为他上知天文下知地理无所不晓，跟普通人的距离如地球和火星般遥远。当他每次赚到一点小钱的时候，他灰暗的人生才有了一点点光亮。
从社会意义上说，他不是一个称职的丈夫，更不是一位合格的父亲，他除了缺少经济能力以外，更缺乏担任这两个职位所必须的责任感和爱心。无论是他支付你学费时的不情不愿，还是他现在对你们的不停骚扰，都反映了这一点。
我相信他曾经试图有所作为，但市场的残酷、能力的欠缺使他成为一根不起眼的韭菜，时间的延续让他无力自拔。他现在跟你吵翻、破罐子破摔对自己没有什么好处，他正在老去，需要依靠和支撑。但他做不到，他实在控制不了自己，这并非理性所能解释。
他说服不了自己一事无成，只好通过让人厌恶的方式表明他的存在，在寻找存在感方面，成年人尤其是老人，跟孩子没有多大的区别。他不断打电话骚扰你们，就如同孩子在不断的哭泣求救，直到最后毁灭了自己，也摧毁了家人。
人到老时万事难，很多事情即将终局，对事物的掌控能力越来越差，没有信仰的话，不安全感将日甚一日。找到安全感的方法各自不同，有人靠儿孙满堂，有人靠财富数字，你父亲靠吵闹和要求经济补偿。
为了达到目的，他走向极端，家暴你妈妈，要求经济补偿。看来，你爸爸下定决心要分走一半的房产，我认为他已经计算过，你们家的资产归总起来合计60万，他要求拿到一半。你觉得不可思议，他觉得理所当然，处于一种疯狂的冷静之中。
接受一件事，即使在一个屋檐下，人和人之间的距离也可能远若星辰。
生理距离近，不等于心理距离近，恰好相反，生理距离越近，心理距离可能越远；有时候，不相关的两个人却可以被精神纽带牵绊在一起。这就是缘份。
客观的分析你父亲，是想让你抽离出来，以一个旁观者的角度同情的看待一个人的悲剧一生。这个人不仅是你的父亲，还是一个父亲、一个儿子、一个男人、一个失意者、一个施暴者。当我们冷静的面对这个人，而不把他作为你父亲这个特定的角色，你会发现，你会更容易接纳他。
按照一行禅师所说，如果不觉悟，痛苦会世代传递，你父亲很有可能有不幸的童年，有忽视他的父母。而你的愤怒如果无法熄灭，也将带给孩子不安全的童年。
不要以为你父亲大吵大闹并快乐着，吵闹不过是他的生活方式，他已经不会快乐。现在，花几分钟感受一下你自己。你在这个家如此的不快乐，周边的人怎么可能是快乐的。快乐是一种氛围和习惯。想来，你们家除了你考上大学时欢喜过一阵，平时都会笼罩着一层悲伤的雾气。
想要恢复平静，允许自己愤怒，愤怒之后，接纳是第一步。不管多么糟糕的现实，接纳他，并且正视他。
我们没有办法选择父母，没有办法选择家族。按照佛教的说法，有的儿女生来是来讨债的，而有的儿女生来是来还债的，父母也是如此，你爸爸就是你用来还债的吧。
现在，还得差不多了。
在我眼里，沉没成本，越早处理损失越少。我认为，你父母的婚晚离了几十年，不管从经济上还是心理上，早就应该分开了。越拖延，越痛苦。
你支持父母离婚，实际上，是你在代替你母亲处理这件事，你在打电话跟父亲争执，你不同意支付30万元的补偿费。不知不觉的，你妈妈已经退出了，是成年的你在躬身入局处理这些棘手的家庭难题。
你不同意支付30万元的理由是，他拿着钱又要冲到股市里，你们老家就一套房子，他居然不顾亲情想卖掉。
仔细想想，这些理由都不成立。你父亲作为一个还不需要监护者的成年人，他拿着这笔钱不管怎么花，你没有权利没有理由干涉。他想卖了房子分现金，你也没有理由干涉，把老家惟一的一套房子留下来，难道是为了留着做个念想儿吗？
你这么做，本质理由只可能有两个，你对过去的经历仍然留恋。听上去不可思议，但确实如此，我们有时候会不断反刍过去的痛苦，希望苦难里开花。另一个理由是，你担心你父亲离婚之后一旦用光了所有的积蓄，仍然会找到你们要求赡养，而你母亲既已失去了老家的落脚地，将不得不依附你生活。
很有可能。
预知未来果，今日做者是。以你父亲一直以来的行为方式，当他挥霍掉自己的财富之后，必然想方设法让家人为他的行为买单，虽然他有退休金，但花费无法预测，到时候你不得不尽赡养老人的法律义务，毕竟，血缘关系和法律关系无法割断。
在法律上要处理得合情合理、干净得体，既能够说服自己疲乏的心，也避免太多的后遗症。
至于你妈妈，你得做好心理准备，她是一个伟大的人，但她不是一直坚强的人。她可以每天工作十几个小时省吃俭用供你读书，但她下不了决心早早分手，她跟你父亲苦熬苦撑了那么多年，现在一直给你带孩子，她需要的是一个家，一个安顿她的地方。等到你的孩子大了，等到你想回到轻松生活了，你妈妈可以在自己的小港湾等你们。
你妈妈需要有自己的归属地，属于她自己的小房子，她接待孩子们的地方，如果有老伴可以共度余生的地方。无论如何，给她准备一间，让她可以发发呆。
有没有想过另一种更好的前景，你父亲在离婚后挥霍完积蓄，但万幸身体康健可以靠着自己的退休金勉强生活，而你妈妈辛苦了一辈子，终于有了属于自己的真正的家。不吵不闹，柴米油盐。
有一天，你想明白了之后，会从愤怒转化为同情。
你父亲很可怜，你妈妈也很可怜，他们身处其中而不自知。到那时，不管你父母有没有离婚，你会尽自己的能力帮助他们，哪怕如此不堪的父亲，哪怕是垂垂老矣带不动孩子的母亲。
他们是如此不堪，他们是如此啰嗦，他们又是如此可怜，他们是如此衰老，可他们又如孩童般有稚嫩的自私。他们拖累了我们，他们也拖累了他们的一生。同情他们吧。
相信你会走出阴霾，拥抱。
檀姐姐
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